Boa noite Brasil.
Estava solitariamente sentado em minha cama, com a "companhia" da nossa gata a Mika, pensando sobre o dia e aproveitando para dar uma vasculhada na internet.
Estava no twittter vendo algumas páginas e então decidi atualizar o blog, não atoa eu tive ontem o pior dia do ano.
Curiosamente não aconteceu nada de fato, mas a minha já conhecida bipolaridade, que a tempos vem se demonstrando muito agitada, resolveu dar um exemplo de como pode me transformar em questão de minutos em alguém completamente infeliz.
Meu pai me ligou ontem a noite dizendo que queria a senha do meu acesso a internet para dar uma olhadinha em como eu estava. Segundo ele disse depois para minha mãe "quero ver como eles estão por que eu pago a faculdade esse ano e no ano que vem eles que se fodam."
Enfim elogios a parte, isso desencadeou uma tremenda crise interna em mim, por que achei que ele estava desconfiado de algo (que na verdade nem existe) então comecei a misturar sentimentos de outras áreas, iniciei um processo mental onde eu conseguia enchergar que aquele momento seria o derradeiro e que tudo deveria ser descoberto.
Neste momento inicia-se o pior estágio de um ataque, quando as dúvidas e sentimentos negativos que meu célebro planta em mim, começam a transcender e flueen do meu corpo mental para outras pessoas que estão no meu ciclo de relacionamentos. De certa forma eu coloco este peso que esses sentimentos que são plantados por algo dentro de mim para fora, desta forma eu acabo achando mais motivos para acreditar que aquele exato momento e o fim do jogo, ou seja quando eu vejo que transferi uma confusão minha para outra pessoa e que por isso estou causando ainda mais problemas; a mim e a outra pessoa, me vejo em uma encruzilhada.
O que tem pesado ainda mais sobre mim e que ultimamente eu tenho lançado todas essas confusões que ocorrem em cima da pessoa que eu mais amo e admiro (monkey). Quando me dou conta do que estou fazendo tento me acalmar, e mesmo sendo tarde de mais tento amenizar a situação.
Pode parecer confuso, pode parecer mentira, mas quando eu tenho esse tipo de crise, geralmente eu ajo por um impulso que vai além da minha compreensão é um impulso que não surje das minhas idéias, é quase como se fosse um impulso que viesse de fora para dentro e enfim saísse como um impulso meu.
Uma coisa que eu percebi a algum tempo, tempo este que eu me dei conta que as minhas emoções estão completamente bagunçadas, e que meu guia interior ou seja aquele que me ajudava a controlar minhas emoções simplesmente sumiu. Sim estranho, mas eu tinha na minha cabeça alguém que ao contrário de mim nunca agiu por impulso e sabia controlar suas emoções. Era através deste personagem que eu geralmente raciocinava, aliás quando eu me via em alguma situação de debate era ele quem tomava a frente e dizia por mim. Enfim Jack Bill (Jk) parace que me deixou. Estou em uma ribanceira sem freios.
Preciso mesmo de ajuda psicologica desesperadamente, no outro dia após um "breve" conversa com uma amiga me dei conta de que não era tudo aquilo, então me acalmei e coloquei aquele dragão para durmir.
Infeliz por uma duas vezes ainda ele acordou e me fez chorar muito, por que eu sabia que havia cometido um erro, sabia que havia falado demais coisas que eu não deveria para o meu grande amor. E então no dia que eu pedi não o tive comigo, então no próximo dia também não. Então o dragão acordou novamente, me jogou na cama deitou-se em volta de mim e me abraçou com sua pele grossa e cheia de espinhos, seu frio tomou conta do meu corpo, as lágrimas logo desceram pelo meu rosto, então o dragão riu. E mais uma vez Jk não estava lá do meu lado.
Hoje veio minha esperança, hoje monkey viria para casa, mesmo que não tivessemos marcado hora eu via as horas passar, e minha agonia aumentar então o dragão começou a plantar mais dúvidas. Mas enfim fui até o portão e meu coração se encheu de alegria, de amor, de luz, o dragão dormiu.
E assim vai acontecendo, durante o dia todo, uma verdadeira gangorra de emoções.
Queria colocar um texto aqui mais acho que vou deixar para depois, para um post mais animadinho não \0
crédito imagem:
http://lotuswork.wordpress.com/2009/08/16/the-power-behind-my-bipolar-becoming-friends-with-both-sides-part-2/
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