Bipolar Attack...

Boa noite Brasil.

Estava solitariamente sentado em minha cama, com a "companhia" da nossa gata a Mika, pensando sobre o dia e aproveitando para dar uma vasculhada na internet.

Estava no twittter vendo algumas páginas e então decidi atualizar o blog, não atoa eu tive ontem o pior dia do ano.

Curiosamente não aconteceu nada de fato, mas a minha já conhecida bipolaridade, que a tempos vem se demonstrando muito agitada, resolveu dar um exemplo de como pode me transformar em questão de minutos em alguém completamente infeliz.

Meu pai me ligou ontem a noite dizendo que queria a senha do meu acesso a internet para dar uma olhadinha em como eu estava. Segundo ele disse depois para minha mãe "quero ver como eles estão por que eu pago a faculdade esse ano e no ano que vem eles que se fodam."

Enfim elogios a parte, isso desencadeou uma tremenda crise interna em mim, por que achei que ele estava desconfiado de algo (que na verdade nem existe) então comecei a misturar sentimentos de outras áreas, iniciei um processo mental onde eu conseguia enchergar que aquele momento seria o derradeiro e que tudo deveria ser descoberto.

Neste momento inicia-se o pior estágio de um ataque, quando as dúvidas e sentimentos negativos que meu célebro planta em mim, começam a transcender e flueen do meu corpo mental para outras pessoas que estão no meu ciclo de relacionamentos. De certa forma eu coloco este peso que esses sentimentos que são plantados por algo dentro de mim para fora, desta forma eu acabo achando mais motivos para acreditar que aquele exato momento e o fim do jogo, ou seja quando eu vejo que transferi uma confusão minha para outra pessoa e que por isso estou causando ainda mais problemas; a mim e a outra pessoa, me vejo em uma encruzilhada.

O que tem pesado ainda mais sobre mim e que ultimamente eu tenho lançado todas essas confusões que ocorrem em cima da pessoa que eu mais amo e admiro (monkey). Quando me dou conta do que estou fazendo tento me acalmar, e mesmo sendo tarde de mais tento amenizar a situação.

Pode parecer confuso, pode parecer mentira, mas quando eu tenho esse tipo de crise, geralmente eu ajo por um impulso que vai além da minha compreensão é um impulso que não surje das minhas idéias, é quase como se fosse um impulso que viesse de fora para dentro e enfim saísse como um impulso meu.

Uma coisa que eu percebi a algum tempo, tempo este que eu me dei conta que as minhas emoções estão completamente bagunçadas, e que meu guia interior ou seja aquele que me ajudava a controlar minhas emoções simplesmente sumiu. Sim estranho, mas eu tinha na minha cabeça alguém que ao contrário de mim nunca agiu por impulso e sabia controlar suas emoções. Era através deste personagem que eu geralmente raciocinava, aliás quando eu me via em alguma situação de debate era ele quem tomava a frente e dizia por mim. Enfim Jack Bill (Jk) parace que me deixou. Estou em uma ribanceira sem freios.

Preciso mesmo de ajuda psicologica desesperadamente, no outro dia após um "breve" conversa com uma amiga me dei conta de que não era tudo aquilo, então me acalmei e coloquei aquele dragão para durmir.

Infeliz por uma duas vezes ainda ele acordou e me fez chorar muito, por que eu sabia que havia cometido um erro, sabia que havia falado demais coisas que eu não deveria para o meu grande amor. E então no dia que eu pedi não o tive comigo, então no próximo dia também não. Então o dragão acordou novamente, me jogou na cama deitou-se em volta de mim e me abraçou com sua pele grossa e cheia de espinhos, seu frio tomou conta do meu corpo, as lágrimas logo desceram pelo meu rosto, então o dragão riu. E mais uma vez Jk não estava lá do meu lado.

Hoje veio minha esperança, hoje monkey viria para casa, mesmo que não tivessemos marcado hora eu via as horas passar, e minha agonia aumentar então o dragão começou a plantar mais dúvidas. Mas enfim fui até o portão e meu coração se encheu de alegria, de amor, de luz, o dragão dormiu.

E assim vai acontecendo, durante o dia todo, uma verdadeira gangorra de emoções.


Queria colocar um texto aqui mais acho que vou deixar para depois, para um post mais animadinho não \0



crédito imagem:
http://lotuswork.wordpress.com/2009/08/16/the-power-behind-my-bipolar-becoming-friends-with-both-sides-part-2/

palavras ao vento...

!

Essa noite maldita, minha alma foi invadida, meu coração dilacerado deixou entrar somente tristeza, dúvida, medo, raiva...

O que fazer, o que dizer?

Por favor dias melhores, vou passar por uma tempestade horrenda.

Agora só o silencio noturno.

Se a morte passar diga que estou deitado, chorando, em minha cama esperando-a.

!

Nunojk

! Estado de hibernação

Olá

Neste momento eu estou de frente para a sacada do apartamento da minha família na praia. Estou sentado no chão, com o ventilado no máximo.

Estou aqui por que estou de férias, e resolvi aproveita-la para me recolher, decidir algumas coisas, refletir sobre outras, a aproveitar o silêncio para me colocar de novo no eixo, relaxar deixar o estress de lado.

Sabe, eu me sinto muito sortudo neste momento.É muito bom eu poder simplesmente do sair do trabalho, sair de casa, sair da minha cidade, e me jogar aqui praticamente no meio do nada sozinho para então curtir a solidão.

Simplesmente sair e deixar todos os problemas para trás (e aqui entre nós não são poucos), para alguns e impossivel, aliás para mim mesmo era impossivel, mas agora é realidade.

Minhas preocupações agora são durmir tarde, acordar a hora que eu quero, tomar café da manhã, dar uma volta, estudar um pouco, ler um pouco, ouvir musica, fazer comida, almoçar, tomar banhos longos, tomar banho de sol, ir na piscina.

Agora estou aqui querendo relembrar os fatos que me trouxeram até aqui, fatos que foram pertubadores, que me entristeceram, que me deixaram com raiva, que me deixaram com medo, mas acho que não neste momento não há espaço em mim para relembrar fatos tão ruins. Mesmo que nessse espaço de tempo tenham ocorridos sim fatos maravilhosos e muito felizes, prefiro deixa-los de lado também.

Sei que os momentos ruins serão muitos daqui para frente, quando eu finalmente voltar para a vida real.
Sei que os momentos felizies serão muitos tamém daqui para a frente .

Mas aproveitarei para entender esses momentos ruins que passaram, e fazer o melhor para que eles não ocorram novamente, e lógicamente entender para que os próximos momentos que ruins que aconteçam eu tenho mais discernimento e maturidade para enfrenta-los.

Aproveitar lógicamente para estender as alegrias dos momentos felizes e criar mais oportunidades para momentos felizes.

Acho que agora já está bom né, só queria mesmo desabafar um pouco enquanto eu estou hibernando.

Antes de voltar para São Paulo eu atualizo novamente, ou não.

!

Nunojk